duminică, 27 aprilie 2014

Ore tarzii...

Deschid ochii si ma uit panicata in jur. Ma rog sa fi fost doar un vis. Imi trebuie cateva secunde sa gasesc mobila si colturile peretilor atat de cunoscute. Respiratia imi incetineste si sunt recunoscatoare sa ma trezesc. Aud cum este apasata clanta si imi spun "Mosule, nu e timpul de glume". Se deschide usa la baie si ma gandesc ca este el. Sau ea. Sau amandoi. Sunt aici si imi alunga cosmarul in colturile intunecate ale mintii de unde va reveni curand. Ca doar nu dispare niciodata. 
Se aude curgand apa de la dus si cumva, desi e 4 dimineata, nu mai am somn. Singuratatea asta ustura. Mai ales la orele tarzii in noapte. Sau devreme in dimineata. Si cand sunt cu cineva, tot singura sunt. Inconjurata de nelinisti, frica si nesiguranta. Dar voi nu trebuie sa stiti asta. Mama stie. Mama stie si a vazut ca sunt ca un geam armat. Frumos colorat, cu nervuri de aur ce se impanzesc pe toata sticla. Nervuri ruginite si sticla sparta. Frumos de departe, dar spart si taios de aproape. Sunt puternica. Nu ma sparg. Dar sunt ciobita si tai. Zgariata de unul, de altul, lovita si crapata, dar intreaga. Daca te apropii, incepi sa vezi santuri adanci si magnetizat de frumusetea cioburilor, incerci sa ma atingi. Nici nu simti taietura si imi manjesti sticla cu sange. Partea urata e ca sangele ramane si ajunge sa ma macine si ala. Nu mai caut sa te tai, pentru simplu fapt ca nu vreau sa imi manjesc suprafata cu mizerie.
Ma intorc pe partea cealalta a patului, catre fereastra. Obisnuita cu intunericul, nu mai este atat de intunecat cerul. Imi place cand vad luna plina. Nu este cazul in seara asta, dar imi place in general luna plina. Atat de frumoasa, de luminoasa. Si singura. 
Ma asez pe spate si ma holbez la tavan. Alb. Si gol. In casa mea, daca o sa am vreodata asa ceva, o sa imi scriu tavanul. O sa iau o scara si sabloane de litere, o sa trasez linii si o sa scriu. O sa il umplu cu cuvinte, negru pe alb, ca si cum m-as uita la pagina unei carti supradimensionate.
"Abia astept sa treaca si ce a mai ramas"...

duminică, 6 aprilie 2014

La revedere...

Ma uit la telefon cu ardoare, in speranta ca voi trimite semnale telepatice catre tine, imi vei simti gandurile si pasiunea, vei pune mana pe telefon (sau pe volan) si vei face ceva sa ma auzi, sa ma vezi, sa stii de mine.
Nu mare imi este mirarea cand realizez ca sistemul de transmitere a datelor pe cale telepatica este defect. Mergem pe principiul ca atunci cand iti doresti ceva din suflet, slabe sanse sa primesti. Scuza cea mai buna : sunt femeie, visez mult si bine. 
Daca stau sa ma gandesc mai bine, cred ca asa pot defini ce avem. Ce am avut. Eu in expectativa, visand si aberand, tu aiurea, probabil tot visand si aberand. Dar nu la mine, cu mine sau in jurul meu. 
Nici nu stiu cand a trecut timpul. Ca doar a trecut pe langa mine. Cert este ca nu a fost de partea noastra. 
Intotdeauna am blamat oamenii care viseaza relatii la distanta. Dom'le, asa nu merge! Iubire, iubire, dar ochii care nu se vad, se uita. Desigur, trebuie sa te lovesti de un prag, ca sa stii ca e acolo. Eu m-am aruncat pe prag. Am vrut sa vad daca rezista si mi-am luat-o in freza. Ca sa vorbesc in jargoane. Sa nu dramatizam si sa varsam lacrimi in van, iubire mare nu a fost, dar ceva, ceva tot a miscat. 
Si uite-ma acum, lasand la o parte telefonul, ardoarea si dorintele. Simpla si umila. Realizez ca mi-ai facut bine. Tot asteptatul ala m-a invatat ca nu voi primi nimic stand degeaba. Ce e al tau, e pus deoparte si probabil asteptatul in fata unui obiect ce nu misca, te impiedica sa iti vezi de treaba (ar trebui sa iti sune cunoscut!). .
Tot asteptam sa ajung la ura. Sa te urasc. Am citit mult si in unele situatii nu mai gandesti limpede. Am citit ca urmatorul pas este ura. Resentimente. Nu am asa ceva. Probabil ma descarc prin alte metode, care nu implica a printa o poza de-a ta si a-i da foc. A da, a printa! Adu-ti aminte ca nici macar o poza nu avem! Probabil daca as fi avut ti-as fi lasat un gol imens in locul ce ar fi trebuit sa iti tina capul. Daca as fi simtit ura. Asa, e prea mare efortul.
De ce scriu aceste randuri? In speranta ca nu le vei citi si nu vei stii ca situatia ar fi fost alta in alte circumstante, in alt oras, in alta viata.

joi, 6 martie 2014

Nu va spun "Adio"... va spun "La revedere"

Dragii mei bunici, 
Va multumesc pentru zilele de vara petrecute citind sub masa din dormitorul mare, va multumesc pentru dulceata de visine si pentru ca mi-ati iertat distrugerile in masa priciunuite in casa voastra si  va multumesc pentru ca si datorita voua sunt asa cum sunt! 

 "Barca pe valuri pluteste usor,
Inima-mi salta cuprinsa de dor"

Sa fi fost in urma cu 65 de ani cand un tanar jandarm, aflat in permisie intr-un satuc din Braila, a vazut-o. Cu parul negru ca abanosul si pielea mangaiata de razele soarelui, o tanara croitoreasa avea sa fie cea care ii fura inima. Nu erau vremurile de acum, nu era libertatea alegerii, ci dote. Dote platite de parinti pentru a-i demonstra baiatului ca face alegerea cea buna. Si ce alegere. 
Desi avusese petitori, 33 la numar, cand l-a vazut pe jandarm, tanara croitoreasa a stiut ca el ii este sortitul. A batut cu palma in masa. Era hotarata si stia ca daca nu e el, nu va mai vrea pe altul. "Sa ii dai tot ce iti cere!" a spus catre tatal ei! "Sa ii dai tot ce-ti cere".
Soarta a fost de partea lor si in aceeasi zi, cea in care trebuia decisa legatura celor doi, toate pamanturile au fost luate de stat. Nu mai conta dota! Nu mai conta cine ce are, cine ce da, cine ce vrea. 
Au plecat din satuc impreuna, cu o bocceluta pline de vise si o imaginatie bogata. Tanara nu parasise niciodata satucul brailean si cand a vazut pentru prima oara muntii, a realizat ca desenele de la geografie nu ar fi putut niciodata sa ii arate frumusetea si bogatia acestora. Ce de pomi, ce de frunze, ce priveliste, ce aer. Nu se compara ca aerul cald si briza Dunarii. Acesta este drumul ei. Cu mana in mana lui, simtindu-i caldura si vazand minunatiile din jur, stia ca de aici va incepe viata ei. 
Anii au trecut. Casuta din munti a fost inlocuita de o casa in Odorheiul Secuiesc si peretii acesteia erau strabatuti de glascioare de copii. 4 la numar. 3 baieti si o fata. Baietii falnici ca brazii si fata fara de seaman de frumoasa. Uniforma de jandarm a fost inlocuita de uniforma gardei regale si hainutele croite dupa posibilitati au fost inlocuite de creatii unice luate din reviste straine. Tot orasul stia de familia lor. Copii cuminti si studiosi, ei de nedespartit si fericiti, iubindu-se, ciondanindu-se si traind dupa legea Domnului.
Anii au trecut, copii au zburat fiecare catre propria-i casa si propriul destin, dar ei tinandu-se de mana si-au continuat drumurile cotidiene. Iesirile la plimbare prin parculetul din centrul orasului, cumparaturile de sambata dimineata, slujba de Duminica. In straie ponosite si cu o atitudine cinstita, domnul si doamna erau salutati si respectati de toata lumea. Zambeau la fiece strain si salutau cuviosi fetele cunoscute. Mana in mana, el inca se mai uita la ea cu dragostea din prima zi, ea inca ii mai raspundea cu un sarut din inima. 
Au aparut si nepotii. Zglobii si neastamparati. Desii anii isi aratau trecerea pe chipurile celor ce erau de pe acum bunici si ridurile se adanceau pe obraz si mainile incepeau sa tremure la greutati mai mari, ochii si buzele zambeau la toate nazdravaniile acestor mici ingerasi ce incercau sa-si faca un rost in lume. Mai aratau o curea, mai bateau din picior, mai pedepseau punand la colt, dar toate serile se terminau cu o portie de gris cu lapte si dulceata de visine. Vai si ce dulceata. Iti ungea inima. 
Desi plimbarile erau lasate pentru vreme frumoasa, cumparaturile nu mai erau atat de dese, slujba de Duminica era sfanta. Aceleasi haine curate si frumoase, umbland mana in mana, ca la inceput, dar mai usor. Ca era mai greu acum. Se sprijineau unul de celalalt cum au facut de-a lungul anilor. 
Casa se umplea la fiecare vizita si copii copiilor deja nu mai alergau fara un scop, stateau linistiti pe scaune si vorbeau. Cate vise si idei s-au rostit in casa aceea doar ei stiu. 
Deja viata lor isi urma un cotidian linistit. Si totusi a venit ziua in care o veste mare le-a umplut inimile. Vor avea un stranepot. Ce cuvant mic pentru un sentiment atat de mare. Cine ar fi crezut ca vor fi ei cei norocosi? Ghindocul crescut de ei, a dat nastere la randul lui unui alt ghindoc, ce la randul lui va da nastere unui alt ghindoc. Si uite asa, casa s-a umplut din nou de rasetele cristaline de copii. 
4 stranepoti au ajuns sa vada acea casa. Sa isi lase amprentele pe acea mobila, sa atinga biblioteca mare plina de carti, sa manance la masa din bucatarie, sa guste din dulceata de visine.
Nu as putea reda in cuvinte tristetile, bucuriile si vietile pe care le-au trait Costica si Vasile Bacanu in 65 de ani petrecuti impreuna. Nu as putea sa va spun cat bine au lasat in urma, sufletele a 8 copii, deoarece sotii si sotiile copiilor au ajuns si ei copii lor, 7 nepoti si 4 stranepoti. 
Pot sa va spun, in schimb, ca asemeni povestii lor, au hotarat ca nu moartea va fi cea care ii va desparti. 
"Uneori cand gandul imi zboara,
 Peste ani departe-n trecut,
Ma vad iar in parc, intr-o seara,
Ochi in ochi , cu un necunoscut.
M-a privit s-a dat sa tresara,
Mi-a zambit, s-apoi a trecut.
Langa noi un castan, floarea s-o scutura,
Si-n chiosc fanfara canta:
Barca pe valuri, pluteste usor,
Inima-mi salta plina de dor!
De atunci in fiece seara,
Tot prin parc, sub ceru-nstelat,
Colindam, zambindu-ne iara,
 Pana cand, pe-o banca am stat.
Nu stiu cum a fost prima oara,
Stiu atat ca m-a sarutat,
 Doar zefirul tiptil, pe alee trecea,
Si-n chiosc fanfara canta:
Barca pe valuri pluteste usor,
Inima-mi salta plina de dor!
Car de ani de-atuncea trecura,
Cu tristeti si cu bucurii,
Paru-i alb, copiii crescura,
Au si ei de-acuma copii,
Lacrima din cautatura,
S-a zvantat in zorii de zi,
Am uitat poate multe,
Dar nu pot uitaa,
Cum in chiosc fanfara canta:
Barca pe valuri pluteste usor,
Inima-mi salta cuprinsa de dor! "


marți, 3 decembrie 2013

Azi nu!

Trag cu sete din tigara pe care de maine nu o voi mai fuma si ma gandesc la nimicuri. Intotdeauna nimicuri. De ce a fost ziua asta atat de seaca, de ce am mancat portia aia de cartofi prajiti, de ce am pierdut timpul in fata unui serial care nu ma ajuta. Atatia "de ce" imi invadeaza creierul ca ceata lasata de fumul de tigara nu face decat sa atenueze sentimentul de mister. Mister si neputinta. 
Ieri munceam cu spor si dedicare, pana cand am realizat ca m-a cuprins un dor. Un dor de a-mi lua rucsacul in spate si a ma indrepta spre nicaieri. Sau spre tot. As vrea as inchid ochii si cu o harta in fata sa pun degetul pe locuri la care nici nu am visat. Sa plec. Unde am pus degetul acolo sa ma duc. La norocul meu cred ca tot Romania as prinde. Poate chiar acelasi oras si acelasi loc de munca. 
Citeam mai devreme un articol despre fluturi/molii in stomac. Ai naibii fluturi vin cand nu trebuie, ajung la picioare, dau la ligamente si apoi se duc in creier si fac ravagii. Sa ai fluturi la cap e mai grav decat atunci cand ii ai in stomac. O iei razna. Zbori de la un gand la altul de parca ai calatori cu un supersonic la munca. Cateva secunde te duc de la agonie la extaz. Pacat ca agonia e mai lunga. Si mai grea. Piticii sunt mai agreabili. Aia mai si glumesc.
Mi-e dor de copilarie. Ore multiple de facut nimic. Si in acel nimic faceam atat de multe. Acum nimicul asta urla. Ca intunericul. Sau linistea. Urasc linistea! Sau calmul. Prea mult calm prevesteste o furtuna. Si niciodata nu iesi intreg din furtuni. Iesi ud. De lacrimi, de vise, de asteptari. Intra toate la apa si se micsoreaza.
Ma duc sa imi iau rucsacul. Sa vad daca gasesc copilaria pe undeva!

What now?

Your lips are slowly whispering words near my face, but all I can see are the curves of the sweet machine that takes me through the night. I turn around and let you embrace me. It's such a overwhelming feeling. I never expected to be wormed by someone's arms. You touch my elbow and shivers pass through my entire body.
I close my eyes and for the first time I can picture a house near the sea. A white fence, a small garden filled with colored flowers. They're lucky to have you as the one that takes care of them... I would kill them without wanting too. I see rainbow like windows without curtains. A big wooden living room and a small kitchen messed up because of the terrible cooking habits we both have.  Instead of making dinner we would start food fighting and end up making love on the cold floor surrounded by vegetables. No one would be surprised of my weight lose, because you would be enough for me. 
A set of stairs would take us to the first floor. Three bedrooms, each telling a story. The main bedroom would be ours. Painted in two opposite colors, each representing one of us, meeting at half. A big bed with autumn sheets and my "sweet corner of sun" filled with small objects that bring warm memories. I always told you I need my sweet corner to enlighten my day as soon as I wake up. Even tough I don't like it, a big TV is staring at us each night. We had to adapt to one another. You accepted my cheesy sweet corner... I accepted your TV. It's not that of a big deal. I have my books, you have your shows.
The second bedroom is smaller than ours, but it's very cozy. A guitar (I always wanted to have one) is laying on a big chair and is waiting for someone to touch it. Next to the chair is a light brown coffee table and on it is the Chi tea pot and two cups. My ebook completes my knowledge corner of the room. A big desk holds up all the papers and two laptops. It's our work zone... warmed by a the presence of my library. Filled with books. I read them all, but they look so good.
A light kiss on my hair wakes me from my reverie.  We are again in our small room with a big bed. It's morning and it looks like a bright day outside. The image of a house near the sea fades as I live trough now. The messed up small kitchen vanishes. The guitar won't be played. The truth is we only have today. Now... You're not mine. I'm not yours. And who knows if we'll ever be.
Until then I turn around to stare at your lips. That sweet curves that bring smiles to my face.

marți, 19 noiembrie 2013

Tu... sau nu neaparat tu...

Ai vrea sa fi tu cel care imi lumineaza gandurile si zilele, in general? Au trecut multi ani de cand raza de soare a sperantei a trecut pe'aceste meleaguri. Pustiita de sentimente si lipsita de mangaierile unui nou inceput, imi doresc sa fi tu acela.
Cafeaua rece sta pe scaunul de langa pat. Stiu, imi trebuie o masa, insa nu astazi va fi ziua in care o voi cumpara. Peretii albi si goi nu imi mai inspira nimic, si eu tot astept. Era o vreme cand ma uitam in jur si vedeam povesti nescrise. Sticla goala de parfum ma duce cu gandul la viata. In stanga mea, cartile prafuite asteapta cuminti un semn. Melodia de pe fundal nu le ajuta. 
Ce zici sa apari cu un buchet de flori? Nu imi plac, dar reusesc sa ma incalzeasca. O floare iti aduce un fior si un sentiment de bine. Ba imi plac florile! Nu imi place ideea ca ofilesc. Ofilirea in rutina de a sta in acelasi vas cu apa. Am doua flori in ghiveci. Imi dau toata silinta sa le mentin in viata. E greu uneori, deoarece nu imi spun ce le doare. Nu urla ca vor apa. Nu urla ca vor pamant. Sunt ca mine, nu urlu. Ba urlu! Dar nu neaparat din cele mai intemeiate motive.
Mi-ar trebui un dans in ploaie. Sa simt niste brate calde printre picaturile reci. Nu neaparat ale tale. Putem dansa mai multi. Dar tu sa ma duci acasa! Sa bem o ciocolata calda si sa lasam scaunele ude, doar pentru a ne aseza pe canapea. Nu canapeaua mea, ca e mica. Sau merge si canapeaua mea, deoarece ar trebui sa stam apropiati, ca sa incapem. Sa ne uitam la un film. Un film pentru femei, care sa nu iti placa, dar pe care sa il vezi doar pentru ca vrei sa imi faci pe plac. Mda... sa-mi faci pe plac... 
Ai vrea sa fi tu acela care ma tine de mana cand nu vreau sa fiu tinuta de mana? Ti-am mai zis, am o problema cu asta. Dar sa ma tii de mana pentru ca vrei sa ma obisnuiesc cu atingerea ta. Ma irita ideea. Nu imi displace, doar ma irita.
Ai vrea sa fi tu?  Sau nu neaparat tu...

duminică, 9 iunie 2013

The story of one's love...

I feel like a puppet who's strings got caught up in a painful circle wire from which I can't get freed.
I saw him today. The same self absorbed individual who rather spends his time alone then being with me. Who would have thought I will wait for him. I still hope that he will change. I think of how we met and how I saw a sparkle in his eyes. I named it love, but as I think of it now, I know it was something else. A flickering light playing somewhere in his heart. It must be lost know. Not for me, the hope of seeing it again keeps me steady. Waiting for my story to happen. 
I lived my life being thought about love. My family's love, unlimited. Feeling the warmth of a hug, the sweetness of a kiss, the joy of a laugh. Instead of settling with a realistic sensation of wholeness, I search for breathtaking moments, butterflies in the stomach and unreachable sentiments. The first kiss, the first touch, the firs smile... I can't turn back the time and write the perfect stories. I have to read the ones I have and hope they won't stop at this point.
Who wouldn't have loved to have a warm summer night, with the moon lighting up the trees, a river crossing the soft ground, his hand touching her cheek, his big blue eyes staring in hers and his lips whispering love words. A perfect night of serenity.
The sound of the piano awakes me from my revery. I am still in the same empty room, surrounded by the books through which I live my story, the things that bring smiles to my sorrowed face. Love. Such a big word and yet such a hard feeling to embrace.
Somehow I think of him again. I need a change, but instead of embracing the unknown I continue to look at the damned strings. This is the last time I will be weak. Tomorrow I will stop looking at the phone, praying for it to ring. I will stop seeing his face in everyone and feeling his scent on my pillow.
My bruised wrists bring me back to reality. I am hopeful and weak...