Vrei sa te insori cu mine?

intr-o nota de melancolie acuta care m-a cuprins acum la ... batranete era sa scriu, insa e numai boala de mine :))) , ba mai mult, viroza acuta cum ar spune doctorita de la urgente care mi-a lasat la libera alegere sansa de a ma duce acasa si de a nu ma interna in spital (damn, sper ca e scris corect, si daca nu e, sunt inginer, deci pot sa ud si canapeaua.. insa nu o sa o fac, pentru ca e prea mult de spalat!).. dupa cum spuneam, pt ca m-am pierdut in amanunte, intr-o nota de melancolie am cautat printre mailurile mele mai vechi si am gasit unul special pe care l-am trimis intr-un exces de zel cuiva... avand in vedere ca desi a trecut destul de mult timp de cand nu am mai citit ceva asemanator, si ca chiar dupa atatia ani, inca sper sa gasesc pe cineva care sa imi inspire atat de multe.. o sa postez aici acel mail si va las pe voi sa imi spuneti pareri :

Vorbim neincetat despre revolutii.despre cele din lume si despre cele din viata noastra.iti scriu mail-ul asta in speranta ca o sa ma faca sa ma simt mai bine.vrei sa fii barbatul meu?tu, cel care citesti?intreb asta in fiecare seara. afara un copac imi aduce aminte ca mai am de trait. a ramas si el fara frunze. uneori am palmele ude. alteori, nu. acum e alteori.

Tocmai am terminat de facut curatenie. cat de cat. sunt de treaba. stiu, ai vrea un cv. dar nu am. am o tigaie cu care fac demonstratii. omlete si cartofi prajiti. rontai alune ca o veverita ca sa-ti fac placere. numai pentru asta. si cand e soare in casa, ma rotesc dupa el. acum nu e cazul. e innorat. hei, ti-am pregatit un coltisor, cu multe servetzele, in caz ca vrei sa serveshti ceva. poate o cafea? nu.poate bomboane? poate altceva? hm, unde este amicul meu F...? s-a dus acasa. imi place cand este cu mine. ma mai trezeshte la realitate. eu stiu ce-mi lipseste: o colivie cu un papagal si poza de familie. chiar, ce faci de sarbatori? am o saltea pneumatica shi o putem pune pe un val, la mare, langa tzarm. asa, ca sa netzarmuim ceva pentru inceput. ai ceva pe barbie, foloseshte shervetzelele, ca de aia tzi le-am dat. ai vazut ca am inceput sa scriu cu sh si tz? vrei sa fii barbatul meu? sau, daca vrei, mergem la munte si stam la umbra unui brad. dar parca am zis ca nu e soare. vine vara, o sa vina si soarele. mai am si alte talente. mai fac si altceva in afara de omlete. da-mi 2 mii de lei. merci. acum poti sa pleci. sa dispari. eu traiesc fara tine. ce rost ar mai avea viata daca nu ar exista cineva pe care sa il rog sa vina la mine? sa-l trag jos pe pamant. sa se agate de o speranta. trebuie sa cobori. aici jos e bine. hehe. hai da-te-ncolo, nu stii de gluma? vrei sa te insori cu mine?...

something new, something used and something ... blue?

Tocmai am terminat de vb cu un prieten de un agent imobiliar (exact asa mi-a spus ca ar fi fain sa incep postul si cum imi este foarte drag si mai si citeste blogul, o sa ii fac placerea de a-l cita :)) ) si m-a uimit maturitatea de care a dat dovada cand a venit vb de sex si de fete. O discutie ce parea banala si de suprafata, s-a transformat intr-o conversatie activa despre ce am fost si ce am ajuns, cum barbatii sunt ca femeile (they can't get some at the blow of a whistle) si cele mai penibile momente in pat. De ce am inceput prin a aminti de un agent imobiliar? Ei bine asta este abordarea pe care o are el cu referire la sex. Barbatul/femeia este ca un agent imobiliar care prezinta altor persoane (eventualii parteneri) casa (sexul) ... In functie de fiecare persoana, exista cate o incapere pe care o deschizi. "Pionul principal ramane acelasi". Ce-i drept am fost destul de surprinsa de gandirea aceasta, deoarece mai rar vezi pe cineva la o varsta frageda (ee nu e chiar atat de mic, 23 de ani!) care trateaza sexul la modul serios, mai ales daca acea persoana este un barbat.
Fiecare dintre noi avem senzatia ca e mult mai usor pentru persoana de sex opus sa treaca peste convingeri, peste idei, doar pentru a avea pe cineva in locul de langa, fie chiar si pentru sex. Ei bine, se pare ca nu este atat de usor. Avem niste principii cu privire la persoanele cu care ne intersectam si se pare ca indinferent de nivelul de horny-eala de care suntem cuprinsi, nu putem trece peste acestea. Avand in vedere ca femeia oricum se gandeste la 1000 de lucruri in timp ce face sex, ar fi culmea sa se mai gandeasca si la cat de oripilata este de partenerul ei. "Vai trebuie sa ma duc sa imi cumpar maine o bluza.. Mai sus mai, ca o iei pe aratura.. Asa .. Si cred ca o sa ma si epilez, ca am ceva timp la dispozitie... Uff... acum esti mult prea jos!! Asa.. Trebuie neaparat sa mai slabesc!!! " .. si uite asa de la gandurile uzuale cu privire la silueta si daca ar mai trebui sa cumpere ceva pentru casa, ar fi cu adevarat spookie sa mai adauge si un "Doamne ce urat e omul asta!! Pacat ca e bun la pat, cu siguranta nu o sa mai ies cu el!"... Ideea de baza este ca atunci cand iti place de cineva, fie este cuplat, fie nu te place, fie este din alt oras si este aproape imposibil sa apuci sa faci ceva...
Cu privire la situatii penibile in pat traite de barbati (ca la femei exceptand sa nu se "ridice" nivelul de trai nu cred ca exista)? Nu o sa intru in amanunte ci o sa enumar cateva, si daca are cineva chef sa dezvolt situatiile, o sa o fac intr-un post urmator. Deci, situatii penibile :
- sa o apuce plansul inainte, in timp ce sau dupa actul sexual;
- sa lesine inainte, in timp ce sau dupa actul sexual (asta a fost de departe una dintre cele mai amuzante istorisiri pe care le-am auzit);
- sa o dai cu capul de faianta, pat, zabrele si orice alte obiecte care sunt pe aproape;
- sa se sperie in momentul in care te dezbraci, si sa se ascunda sub plapuma (asta e foarte recenta) etc.
Cam atat momentan.. daca mai aflu ceva interesant, daca mai vorbesc/dezvolt acest subiect, o sa stiti si voi! Pe data viitoare!

Draga mea Pogo..

Iar imi roade degetele de la picioare... de ce nu ii place sa roada pantofii ca un caine normal? Macar de mi-ar roade unghiile, dar nu! ea vrea tot degetul, i se pare cea mai buna metoda de a-si ascuti dintii!
Imi indrept privirea catre locul in care zburda fericita si observ ca iar a lasat niste "carnaciori" in mijlocul casei.. si de ar fi numai atat! parca are o placere sadica de a calca intr-un "carnacior cald", ca pentru a fi sigura ca e al ei...
Iesim afara si ma uit incantata cum se indreapta spre toate tufisurile din jurul blocului. Parca ieri ii era frica sa coboare scarile si statea zgribulita in coltul de langa usa. Un copil isi striga cainele, si ea vrea sa fuga pentru a-i raspunde. "Pogo! Stai aici" si desi ma doare pe mine, o trag usor de lesa, pentru a o invata ca pe mine trebuie sa ma asculte.. nu se invata minte, si se uita cu jind la baietelul de pe trotuarul celalalt. "hai Pogo, hai" si o trag iar usor de lesa pentru ca trebuie sa invatam toate tufisurile astea, sa ne gasim locurile perfecte pentru a ne face treaba ...
Draga mea patata! Imi e asa de draga cand doarme... se aseaza la picioare, scoate limba si abia ca sa mai misca. E o placere sa stiu ca are grija de mine. Asta pana vine dimineata si se suie entuziasmata pe fata mea! Ii mai scapa si cate o gheara pe obrazul meu, o coada peste ochi, un dinte in par, dar e atat de fericita cand incep sa ii masez blana..
Ce sa mai zic.. merita.. cu toate baltile din casa, cu buretele strans in mana stanga si detergentul in mana dreapta .. o iubesc mult mult de tot!
Sa ai grija de mine fetita ;)!

We live in... Romania

Sau mai bine spus : "Poveste din cartierul de Vest"...
In decursul zilei de ieri, am fost cu Honey la un xerox pentru a-si copia niste pagini... si pentru a ma afla in treaba, il intreb pe tipul de acolo (parea dragut) daca printreaza si A2. Din fericire pentru mine, imi raspunde pozitiv, motiv pentru care, din cauza oboselii incep sa ma amuz ca nesimtita de proiectul meu de licenta ("E atat de urat incat merita o reducere!"). Desigur ca imi revin repede, si il intreb, tot pentru a ma afla in treaba, pana la ce ora este deschis. Cand aud ca tipul imi raspunde foarte dragut "pana la ora 7", realizez ca tocmai mi s-a imbunatatit ziua! Chiar am de scos o plansa A2 pentru proiectul de licenta, si chiar ma gandeam ca mai am de pierdut o noapte pentru a o face, "insa cu o astfel de veste, pot dormi linistita!!!"
"o poti scoate si pe panza, ca aici... si te costa totul la.... 80 lei m2 ... mda.. 29 de lei cu totul!" il aud ca prin vis pe interlocutorul meu care imi expune si pretul final. Entuziasmul meu nu mai are limite "WOOOW o sa ma duc si cu plansa frumoasa TESATURA!!! si la pretul asta!! GENIAL!!"
Desigur ca azi-noapte am dormit neintoarsa (exceptand orele in care m-am trezit panicata ca mai am de invatat!), si de dimineata de la 7, pana la 6 fara un sfert, am lucrat doar la plansa de prezentare a proiectului de licenta.
La 6 si 5 min seara, dupa ce am avut o mica problema cu taximetristul "far' de rest", ma postez in fata usii xeroxului si intru cu un zambet larg pe fata.
"cu ce te pot ajuta?"
"pai stii, am venit sa scot plansa de prezentare de la licenta!" ii spun foarte vesela, poate chiar un pic pitigaiata si matzaita... si ii intind stick-ul pe care se afla mirifica plansa.
"la ora asta?" ma intreaba el mirat.
"pai ai zis ca pana la 7 pot sa vin..." deja mi se schimbase mimica fetei.. nu, nu intr-una nervoasa ci intr-una care nu prea se prindea de unde atata mirare!!
"Daca veneai la 5, te puteam ajuta! dar acum.. nu am cum!Nu am foaie A2, si nu am ce sa fac!"
"... Da-mi stick-ul, ca sa ies afara sa plang, sa nu ma fac de ras aici!...." simteam cum mi se instaleaza nodul in gat...
Probabil induiosat de mimica mea, se gandeste putin, si SUNA UN PRIETEN, iar apoi mi se adreseaza ca si cum mi-ar fi facut cea mai mare favoare "Auzi, stii ceva, ba te pot ajuta! Am intors omul la pravalie, si iti pot scoate plansa in seara asta... te costa... 600 de mii"
"...." stiti ca de multe ori, o imagine face cat 1000 de cuvinte, ei bine imaginea mea nu cred ca facea nici makr un ban cand l-am auzit.. poate pentru ca toti banii pe care ii aveam erau 40 de lei!!! Incep sa lucrez repede cu "creierii capului" pun mana pe telefon si incep sa sun pe unde, pe neunde ... poate poate fac rost de ceva bani. Desigur, nu gasesc pe nimeni!
El auzind probaba il conversatiile pe care le aveam si vazandu-mi nedumerirea/disperarea/tristete/etc de pe fata, imi spune iar foarte frumos "daca vrei, le putem scoate pe A3 si le lipim! chiar imi pare rau ca nu te pot ajuta... dar daca veneai mai devreme cu doua ore, ar fi fost alta situatia"...
Nu ma mai chinui sa continui propozitiile ce s-au spus pana la iesirea mea din xerox deoarece implica multi "nu am cum altfel" din partea lui si multe "aha" din partea mea.
Oricum ideea de baza este ca mi-am luat o mare teapa pentru ca am fost extrem de credula... Din fericire, in momentul in care deja simteam ca nu mai am nici macar o speranta (da! am plans cam tot drumul pana aproape de camin) mi-a sarit in ajutor o colega!! ITI MULTUMESC DIANA!!!
Acum sa-mi tineti pumnii pentru maine!!
Si gata, ca s-a terminat pauza!!

Happy Valent... oh wait! NOT!

A trecut ceva timp de cand nu am mai impartasit "vorbe alese" cititorilor mei (:)) ), dar "ale tineretii valuri" m-au luat prin surprindere si m-am vazut nevoita sa le tin piept. Mai exact, este o perioada foarte plina din punct de vedere al scolii, deoarece in perioada asta, si anume pe 16-18 feb, imi sustin licenta, motiv pentru care a trebuit sa imi canalizez atentia spre alte orizonturi.
Dar avand in vedere ca azi este o zi speciala, si ca mi-as dori ca toata lumea sa se amuze putin, o sa copiez aici, cu ghilimelele de rigoare, o scriere de'a necunoscutului nostru.
Din pacate nu am reusit sa cer permisiunea autorului de a posta si aceasta "poveste", asa ca ati face bine sa o cititi cat se poate de repede, deoarece daca primesc semnale negative, o sa o retrag.

"În primul rând aş vrea să dedic acest ghid tuturor celor care comentează că tot încep ghiduri şi nu le mai termin. Vă iubesc la mamă dulce! Pentru voi toţi! Fără număr!

Agăţatul este un lucru frumos. Cum am mai subliniat şi în alte părţi, dacă citiţi asta, probabil sunteţi masculi şi cam luzări pentru că 99% din oamenii care se dau pe net sunt eşecuri în viaţă. Aşa că e datoria mea, ca om care f**e absurd de mult să vă învăţ şi pe voi. Nu din altruism. Pur şi simplu sunt prea multe femei pe lume să fiu egoist. Oricum n-am cum să ajung la toate. Vă las şi vouă.
În primul episod tratăm ceva foarte uman. Ai rude la ţară, treci pe acolo vreo câteva zile, vrei să f**i şi tu ceva, ca tot omu’. Ei bine, sunt lucruri pe care trebuie să le ştii despre agăţatul la ţară. Nu e ca în alte părţi. Are reguli clare. Să începem.
Identificarea prăzii: 80% dintre femeile de la ţară nu folosesc periuţa de dinţi şi 40% nici nu ştiu ce e aia. E de preferat, după ce bangheşti una decentă să dai o tură pe uliţă, să-i vezi casa. Dacă are veceu de lemn în fundu’ grădinii cel mai probabil se spală la lighean şi numa’ sâmbăta. No, dacă nu sunteţi fandosiţi, merg şi ăstea, da’ trebuiesc scoase la o ţuică înainte, să le dezinfectezi bucalul. Preferabil le verşi din greşeală o cană de ţuică şi în poală, sa moară microbii şi de la ... ;) . Încă o chestie clară la ţară e că de obicei singurele gagici valabile, asta dacă nu eşti babofil fetişist, au între 13 şi 15 ani. La 16 toate care nu-s desfigurate oribil pleacă în Italia şi Spania să se fuckă pe mucho dinero. Şi chiar dacă, în caz senzaţional nu pleacă, dezvoltă o musculatură odioasă de la muncă, denumită în popor “spinare de urs”. O ultimă observaţie ar fi că fiecare sat are o curva satului, care are de obicei boli venerice ce au fost stârpite în lumea civilizată încă din evul mediu. Ocoliţi-o! Ştiu că se f**e pe 50 de mii, dar nu vrei ciumă neagră pe mădular!
Rezumat: La ţară o ardem pedofil, cu dezinfectant şi nu cu curva satului!
Skilluri necesare de impresionare: Sapă de fiţe, cunoştinţe de lifestyle local, bicicletă cu viteze, beciu’ cu vin a lu’ bunicu’
Ia de la Praktiker sau de unde dracu’ o sapă de-aia europeană, cu mâner uşor, lamă de inox, du-o acasă şi apucă-te de pimp my sapă. Leduri, abţipilduri, decaluri şi airbrushuri cu tribale o să o o facă ţâţă de mâţă. Tot ce trebuie acuma e să te plimbi pe uliţă de la deal la vale cu sapa pe umăr şi toate cumetrele o să fie fleaşcă.
Ştiu că e complet absurd şi inutil în rest, da’ gagicile de acolo apreciază dacă ştii diferenţa dintre o capră şi o oaie, ce-i ăla un ar şi un hectar, cam când se coace grâul şi cum să bărbiereşti cloşca pe burtă ca să poată să sugă puii. Dacă nu ştii câteva chestii de genu’ o să zică că eşti fiţos de oraş şi că o faci pe dichisitu’.
Toată lumea o arde la ţară cu bicicleta. Dacă nu e rusească, şi e de-aia cu viteze e ca şi cum ai avea decapotabilă la oraş. Preferabil să ai destulă vână-n craci şi mâini încât să plimbi mândra pe uliţă. Dacă reuşeşti să urci dealul cu ea pe ghidon probabil o să fie destul de impresionată încât să te lase să-i urci şi spânul în pridvor.
Dacă nu funcţionează nimic, scoţi bidoane de vin din beci şi bei până se îmbată. Atenţie, nu da pe gât ca viţelu’ că nu-s pizdulici de la oraş care să se îmbete dintr-un cosmopolitan. Pupă sticla până bagă minim 2 litri de vin mai mult decât tine, altfel rişti să adormi în şanţ ca prostu’ şi să se cace vacile pe tine dimineaţă când se duc la păscut.
Replici de agăţat:
“Pisi, prăşim şi noi ceva în seara asta?”
“Ştiu că suntem verişori de gradu’ unu, da’ nu-i nimica. Nici părinţii tăi n-au avut vreo problemă!”
“Pot să scot o găleată de apă din fântână cu limba şi să o car în fundu grădinii pe p*lă.”
“Aseară cre-că m-am îmbătat în crâşmă şi l-am înjunghiat pe frac-tu.”
“Te duc la oraş, fă!”

"
P.S : "pimp my sapa" este de departe ce-a mai tare asociatie de cuvinte :)))